Aforismi ....
1) Non prendere la vita con troppo impegno: tanto, per quanto tu possa faticare, alla fine non ne esci vivo.
2) Non è vero che gli italiani siano degli inguaribili pessimisti. Sono solo degli ottimisti bene informati.
3) Una siringa a terra è segno della brutta strada che ha preso un povero disgraziato. Tre siringhe a terra sono indice dell'evidente degrado della nostra società. Dieci siringhe a terra sono segno di come questo schifo di governo ci ha ridotto e non fa nulla per rimediare. Cinquanta siringhe a terra sono una tappa del Giro d'Italia...
4) Io sono troppo sfortunato come delinquente! Ho fatto una rapina in una ferramenta: mi hanno inchiodato. Sono andato a rubare le galline: mi hanno beccato. Ho fatto una rapina da un parrucchiere e mi hanno acciuffato. Allora mi sono messo in società con un ladro più bravo di me. Mi ha detto: "Con tutto quello che prendiamo facciamo metà per uno!"
Infatti, abbiamo preso un anno, sei mesi io e sei mesi lui!
5) La mia ragazza guida così male che quando c'è lei al volante il navigatore satellitare, non parla. Prega.
6) Se son fiori, fioriranno. Se son more, moriranno. Se son cachi,...
7) Soffro di Demenza Senile. Quando vedo un bel paio di seni, divento scemo.
8) La vita potrebbe essere divisa in tre fasi: Rivoluzione, Riflessione e Televisione. Si comincia con il voler cambiare il mondo e si finisce col cambiare i canali.
9) E' successo a letto mentre si faceva l'amore. Lei cominciava ad ansimare e faceva dei gemiti, io ci davo dentro a più non posso. Pensavo stesse venendo... ed invece se ne andò...
10) E' meglio l'erba del vicino che i vicini di Erba.
11) Se mi sento triste, vado in giardino e fischio per chiamare il cane. Quando arriva alla fine della catena, si strozza e strabuzza gli occhi. E' bello vedere qualcuno più infelice e depresso di me.
12) All'elettricista non far sapere quanto è buono il voltaggio con l'ampere.
13) Ti accorgi subito quando sei in prossimità delle isole Vergini: il mare pullula di pesci sega!
14) La mia tartaruga d'acqua è diventata così grossa che quando le pulisco il vetro dell'acquario mi dà 50 centesimi!
15) Ho smesso di credere a Babbo Natale quando avevo sei anni. Mamma mi portò a vederlo ai grandi magazzini e lui mi chiese l'autografo.
16) Mia suocera tiene i miei figli il sabato... in compenso io tengo il suo tutti i giorni!
17) L'IGNORANTE parla a vanvera, L'INTELLIGENTE parla al momento opportuno, IL SAGGIO parla se interpellato, IL FESSO parla sempre.
18) Non si risolvono i problemi con la forza. Sopratutto quando se ne ha poca. (Leo Ortolani)
19) L'Italia è bagnata da tre mari, ma è prosciugata da Tremonti. (F. Rutelli)
20) Un vero cuoco non segue la ricetta ma cucina a caso perché usa i dadi!!!
21) Ho comprato due bistecche di manzo irlandese ma mio figlio non l'ha digerita perché non mastica l'inglese.
22) La vita è come una battaglia navale, oggi Ci 6, domani B 5...
23) L'alfabeto Morse, il quaderno pianse.
24) I soldi non danno la felicità... figuriamoci la miseria!
25) Certe volte perdo il controllo e non rispondo più delle mie azioni. Molto grave: sono un bancario!
26) E' stato un attimo: ci siamo guardati e dopo mezz'ora eravamo già a letto! Io nel mio e lei nel suo...
